ピアノのある生活、ピアノと歩む人生

「ピアチェーレ」代表の私的ブログ

身の丈ピアノ 

 

50年も人生を生きていると、選択として間違えたかなということが多い。AではなくBという選択をしておけばよかったなと。多い・・・というより、間違えだらけだったような?もし人生をやり直せるのなら、全部違う選択をしているかもしれない。

臨死体験・・・と書くと大げさだけれど、「ああ、このまま死んでいくんだな」という瞬間を味わったことがある。その瞬間は、どこか甘美で光に包まれていて、死というものは決して恐ろしいものでもないのだということを知った。光の中に、かつて愛した人や愛された人が、それは肉親だったりもするけれど、姿はないのだが、はっきりと認識できるようなメッセージを送ってきた。「まだその時ではないから・・・戻りなさい」みたいな?だからこうして雑文を綴っているわけだ。甘美な世界に入る前に、現世での出来事が走馬灯のように蘇る。派手なカメラワークのように。その時には過去の出来事がはっきりと浮かぶのだが、不思議なことに「選択のミス」とか「人生での汚点、失敗」の瞬間?かつて「ああ・・・これはしなければよかった」ということが浮かんだわけではない。走馬灯のように脳裏に浮かんだのは「やらなかったこと」だけだ。走馬灯の瞬間に「後悔」という感覚、やっておけばよかったという感覚がリアルな映像として蘇る・・・

死の淵まで経験した人の多くが「光」とか「愛」とか「後悔」というものを感じているみたいなので、僕だけのことでもないようだ。つまり、「思い出したくもないほどの痛恨の失敗」というものではなく「やっておけばよかった」という後悔を感じるわけだ。

今、ピアノというものを弾いているのも、その時の体験と関係はある。僕には追っていきたいような理想のサウンドみたいな、理想の世界のようなものがある。人によっては、身の丈とかそのようなことを考えてしまうらしい。プロではないのだから、アマチュアなのだから、それなりの感動、それなりの世界でいいのではないか・・・みたいな?「ああ、こんな風に弾けたら・・・」という想いを「でもプロじゃないんだから」と打ち消してしまう。「この演奏いいな・・・」「でもそれってプロの演奏ですよね?」そうではないんだ。追いたい世界やサウンドに正直なだけだ。同じ教室のAさんのように・・・とか、同じサークルのBさんぐらいに弾けたら・・・とか、私はCさんのようなレベルじゃないから悔しいとか、そんなことはどうでもいいように思う。追っていきたいのはそんなところではないんだ。身の丈人生だった人、身の丈ピアノだった人は、走馬灯の瞬間に音楽に対して、物凄く後悔するんじゃないか?「ああ・・・できなくても自分なりにやっておけばよかった」と、「自分の光を正直に追っておけばよかった」と。音楽がその人を苦しめるんじゃないかな?その時に後悔しても遅いけれど。

僕は無宗教なので、自分の葬儀でお経が唱えられることに違和感を感じている。遺書というものは作成してあるけれど、葬儀に関しては何も考えてはいなかった。自分の考えを明示しておけば、無宗教の人間としての葬儀ができるのだろうか?「家」「宗派」というものとは無関係な葬儀というものも参列した経験はある。ちょっと調べてみよう・・・

そのような葬儀では、お経ではなく、音楽が流れていたと記憶している。モーツァルトの「レクイエム」とか。僕の場合はモーツァルトではなく、自分が生きていた間に追っていた演奏、音楽を流して欲しいと思う。「このようなサウンドを、自分も再現して、自分自身が包まれてみたい、聴くだけではなく、受け身ではなく、自分自身で・・・」そう熱望していた演奏を流して欲しい。

いつの日か、再度走馬灯の瞬間を経験することになろう。人間は誰でも例外なく死ぬわけだから・・・

むろん、実現は不可能かもしれない。でも憧れた、追ったという想いは残る。その音楽や演奏も自分の中に残る。少なくとも後悔はない。

僕が死んだら喜ぶ人もいるかもしれないが、哀しむ人だっているだろう。なんとなく葬儀というものはやるような気がしている。その時に流して欲しい曲、演奏がある。それは僕が追っていたというものだし、生きていたという証でもあるから。

メル・トーメの歌唱を流して欲しい。それも盲目のピアニスト、ジョージ・シアリングと共演した時の歌唱を・・・

このサウンドは僕の理想だ。追っていくだけでもいいんだ。メル・トーメが短三度の音程を歌うとき、僕の一生分の哀しみを具現してくれるだろう、メル・トーメが一つの休符を歌う(!)とき、僕の一生分のため息を再現してくれるだろう。

それがどんなに哀しいものであっても、「身の丈」というものに阻まれて後悔はしたくはない。

kaz




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